Bueno os cuento un poquito lo que me ha pasado estos días a ver si me orientais un poquito y yo organizo mis ideas...
Llevaba un mes bastante bueno en cuanto mi distanciamiento hacia Jose, me sentía muy fuerte y bastantes días seguidos, aunque hablara de vez en cuando con él, me veía con el norte muy claro...
Estábamos aproximadamente desde el 15 de diciembre sin apenas contacto ni telefónico, el día 23, yo de camino a ver a la familia, que está fuera de mi ciudad recibo un mensaje de él, de que como estaba, que si esto había terminado de verdad y yo le dije que si, que no había más que hablar.. a lo que me contesta..Bueno pues voy a buscarme alguna golfa a ver si se me quita el dolor este que tengo; total que yo lo que le contesté es, tu para no perder la costumbre, como no, faltando al respeto... y así quedó la cosa... 24 sin saber nada de él, 25 mordiéndome los dedos para no escribirle y felicitarle la Navidad... Me ponía triste no poder hacerlo, el no poder escribirle Feliz Navidad simplemente por lo que ha significado para mí, simplemente porque es una persona que he querido muchísimo y ha hecho que haya un antes y un después en mi vida... Solo necesitaba un Feliz Navidad.
Por otro lado me horrorizaba la idea de imaginármelo en su casa encerrado consumiendo seguramente y solo, mirando la tele de esa forma tan peculiar y absorto en no se qué, sentía que la responsable de todo eso era yo... Y si el fuera más sensible? y no es capaz de superar a la ira, al enfado de un momento, como si fuera una persona que se le quedara grande el mundo de alrededor y que la única forma de no sufrir tanto es anestesiando sus sentidos...
Bueno, total, que al final no le escribí y aguanté el tirón, eso si mirando su conexiones al whatsap, que todas eran a partir de las 9 de la de noche desde el día 23.... El 26 por la noche recibo un mensaje, que feliz navidad aunque el mundo fuera una mierda y tardé un suspiro en contestarle que feliz navidad , le pregunté que como estaba y me dijo que se había quedado encerrado en Nochebuena porque estaba muy triste, en fin, que la conversación fue bastante fluida y me preguntó que cuando volvía y le dije que al día siguiente y nada ahí quedó la cosa...
La verdad que cuando estoy sin hablar con él aproximadamente dos semanas (cosa que ha ocurrido varias veces), cuando le pregunto como está sigo albergando la esperanza de que me diga algo nuevo, algún tipo de reflexión, ya sea para seguir con su vida pero con argumentos o que quiere cambiar de vida y porqué, o como ha llegado hasta el punto donde ha llegado en su vida, algo que me haga sentir que ha abierto un poco los ojos, pero hasta ahora nunca he visto nada de lo que me gustaría ver...
El caso es que cuando volví el 27 me fui directa a un cumpleaños de una buena amiga y a cosa de las 10 de la noche recibo un mensaje de él de si ya había llegado, que como había ido el viaje y que qué hacía. Le expliqué que estaba en el centro con mi amiga, cosa que yo noté que le molestó, en el sentido de que vuelvo de viaje y me falta tiempo para corretear, no estarás tan enamorada de mí si haces eso que no he sido yo lo primero que has querido ver cuando has vuelto.... Y eso no es verdad, me moría de ganas de verlo, pero sentía que durante toda mi relación me he dedicado a dejar de lado mis amistades, por cubrir sus necesidades, porque no se molestara, porque no se pusiera celoso... Y me prometí a mi misma no volverlo hacer y no anteponerlo a él a otras personas que también quiero y me han aportado muchas cosas positivas... Pero prosigo, parece que no le hizo mucha gracia pero me dijo que bueno, que si cuando me recogiera me apetecía pasar por su casa pasara...
Bueno pues a las 12 de la noche me acerqué a verlo y nada, súper cariñoso conmigo, atento, una conversación medianamente buena a cerca de como necesitaba las cosas en una relación, digo medianamente buena porque el estaba receptivo, porque lo hablado ya se lo he dicho un montón de veces que parezco un disco rayado, siempre con la sensación de que yo estoy diciendo mis cosas y el se dedica a oir mientras que a la vez ve la tele, limpia su casa (cosa que solo hace en la cita conmigo nunca cuando está solo) y siento que me escucha bien poco... Tengo la imagen de él haciendo cosas para arriba y para abajo y yo detrás de el comiéndole la bola... Y me da una angustia esa situación el pensando Venga cállate joder que me ha quedado claro!... Me siento tan patética y avergonzada!!! Total que acabé en la cama con él, pero no me quedé a dormir, a cosa de las 5 de la mañana me vine a casa y a descansar...
Cuando me despierto sobre las once, tenía ya 4 ó 5 mensajes suyos, esto me agobió un poco y pensé... Ana, la has cagado!! Total que leo los mensajes y uno era a las seis de la mañana de que me amaba muchísimo y que quería que fuera la madre de sus hijos... Cosa que yo pensé joder, esto me hubiera gustado que me lo dijera hace un tiempo, pero ahora quiero yo tener hijos con esta persona?? Que miedito!!
Otro hablaba de que estuviera bien con él o no, que el quería seguir para delante y que iba a luchar por estar bien y que muchas gracias por estar siempre ahí, ese me gustó muchísimo, este tipo de mensajes yo creo que era una de las muy pocas veces que me ha reconocido que tiene un problema por solucionar... y ese momento imaginé por un momento como sería nuestra relación si el problema se superaba, pero luego me dió mucha angustia pensar un volver a empezar de nuevo.. Otra vez?!?! Uf! Uf! Me empieza ha entrar nervio en el estómago de solo pensar volver a pasar por lo mismo y me entra un miedo enorme.
Otro mensaje era si desayunábamos juntos, ese a las 9 de la mañana, esa es su forma convencional de decirme... Ehhh!! que me he levantado ha trabajar!!
A las once de la mañana me suena el móvil, yo todavía medio ensoñiscada y desayunando, era Jose al otro lado diciéndome Buenos días cariño!! y yo flipando un poquito sigo con la conversación como si no hubiera escuchado nada, que si nos veíamos luego, yo totalmente descolocada y colgando con un Bueno, luego lo vemos... Luego el resto del día y luego el resto del día bombardeándome a whasap que si cariño tl que si preciosa cual y yo en mi casa encerrada intentando recopilar toda la información de lo que me he perdido en menos de 24 horas... Me trataba como al principio de la relación, haciendo como un borrón y cuenta nueva, ya hemos hablado mucho vamos a actuar..
... Total, que lo veo esa noche, nos vamos a tomar algo al McDonald y el que si cariño, que si princesa, yo fría y distante, riendo de alguna que otra tontería que me cuenta, y le digo mira Jose, no estamos juntos así que no me digas cariño ni cosas de esas, total que se pica, le digo un par de tonterías para que no se moleste y cenamos tranquilamente y me dijo de ir a su casa a fumar un par de cigarros y yo le dije que O.K. Él vamos, el hombre perfecto en persona, como cuando lo conocí, yo como una idiota dejándome llevar por el momento sintiendo que tengo todo bajo control y cayendoseme la baba como una idiota por él, total que acabamos nuevamente en la cama y el momento muy bien, pero acto seguido un remordimiento de conciencia impresionante, el a mi lado cogiéndome y yo con un revoltijo de sentimientos por dentro impresionantes... Por un lado, quería no pensar en nada y seguir ahi a su lado como si no existiera nada más vivir ese momento y dejarme llevar, pero luego pensaba en sus cosecuencias y me entraba pánico.. Y el diciendome.. Por qué no nos dejamos de tonterías y únicamente nos dedicamos a ser felices, sin darle más vueltas a lo mismo? y yo le digo me encantaría pero no puedo, que no me sentía ni con fuerzas ni capaz... Es cuando me dice... Entonces Ana, que quieres de mí? A lo que yo le contesto que ya ni lo sé... Que yo solo necesitaba tiempo para reflexionar y que ahora mismo no podía....
y nada!! 2x1 me acuesto con él y encima dejo ese ***** rasquicio de posibilidad de volver algún día.... POR QUÉ?? Qué hago? ya van tres cagadas gordas en menos de dos días!! Que desastre!!! 
pero es que la cosa sigue... 
Que mala persona me siento!!Total que la cosa queda así, al día siguiente me llama a la una y cabreadilla se lo cojo y le digo dime! y me dice que si hola cariño que si que hago, que el se acaba de levantar, que iba a ducharse y a ver si se preparaba que tenía comida con los primos y yo muy seca y cortante y le digo muy bien, bueno Jose ahora no puedo hablar que me tengo que preparar para ir a comer. Ya hablamos. Bastante cortante.
Bueno que a cosa de la seis le escribo un mensaje para ver como iba su comida porque la verdad que había estado bastante borde con él por la mañana y a todo lo que hablamos me contesta muy seco, total que le digo okk, pásalo bien.
A la hora me escribe y me dice que donde estoy y le digo que estoy en Murcia tomando algo con unas amigas y me dice ah!bueno, entonces pásalo bien, sabiendo de que le picaba un montón... Bueno, me meto al bar y que casualidad que el señorito estaba al final de él hablando con una tía y jiji jaja.. Buahh!! Menudo torbellino de rabia que me entró... Me acerqué a él y le dije que te lo pasas bien, no? No me vuelvas a calentar la cabeza... Que idiota! Tendría que haberme dado media vuelta y aguantar el tirón pero la impulsividad me pudo.... El con un gusto impresionante de verme tan celosa por él y yo diciéndole que no quería volver a saber en mi vida nada de él, que ni me tocara.. La verdad es que estaba bastante contentillo y me dice pues si yo a la única mujer a la que amo eres tú... y yo pensando... Jo!! Po que no puedo estar con él? Con lo que lo quiero... Bueno que la cosa se suavizó y al final lo llevé a casa porque no iba en condiciones para conducir... y en el coche se puso a llorar que porque no podiamos estar juntos que el me quería con toda su alma y que si yo le quería tantísimo que qué problema había... Entonces paré el coche y mirándome a los ojos y llorando me dijo... Es que no lo ves? Qué más necesitas que te desmuestre para saber que te quiero.... y yo le pregunté... y por qué no lo has hecho antes? y por qué cuando tu me has visto llorando y con el corazón en la mano no has tenido un ápice de compasión por mí... Le dije que dejara el tema, que no quería seguir, lo subí a casa y lo acosté y yo me fui a la mía....
Domingo lo ví por la noche para ir a recoger su coche al centro y nada estuve con él media hora... Muy pendiente de mi y yo pensando... Ana no la lies más... yo el domingo me lo pasé en casa para intentar no enredarme más de lo que siento que estoy... Nada muy rápido y me dice mañana hablamos...
Ayer por la mañana me llama para ver que hago y que si no hacía nada que le acompañara a un sitio, total que le acompaño, me pregunta que que iba a hacer en Nochevieja y que si iba a pasarla con él y yo le dije que habia quedado con una amiga y me dice y yo que pensaba que ibas a pasarla conmigo y como dolido porque me fuera con otra persona. Total, que yo ya siento que lo estoy haciendo mal, pero por otro lado digo... pero a ver... si no estoy con el... y hace tres días que está como si fuera otra persona,,,, Me dice bueno, por lo menos me harás un hueco por la tarde y yo le digo, bueno, tengo que ayudar a mi madre, luego te digo... en vez de NO!! que no me líes.. Por la tarde me llamó tres o cuatro veces y le dije que no podía y le dije si quieres cuando suenen las campanadas me acerco a desearte feliz año, tu haz tu marcha y cuando vaya a salir de casa me acerco a donde estés, bajas un momentito y te lo doy... Lo llamo a la 1:30 de la mañanay me dice que está todavía en casa de sus padres, que ya se había ido todo el mundo y que el estaba ahí esperándome y yo pensé que no se había idoa ningún sitio pk me imagino como iba a ser su fiesta con sus amigos y no quería que yo viera eso y cuando baja me dice mosqueado es que yo ya había quedado con Marcos y por esperarte he tenido que deshacer mis planes y yo le digo y por que no has ido a casa de tu amigo y cuando te diera un toque bajas dos minutos... total, que el me dice que no entiende nada, empezamos a discutir y acabamos diciendo que la cosa no funciona que yo estoy bloqueada y que no permito que avance la relación y yo agotada de que no me comprenda le digo... Si tienes razón, ni tu me entiendes a mi ni yo te entiendo a ti... Y dice bueno, pues ahora vete que me tome un par de wiskys y que me meta lo que he pillado.... y le pregunto... has pillado?? y me dice que lo tenga no significa que lo vaya a usar
y yo le digo mira, tu dirás lo que quieras, pero cuando caigas del burro, ya te darás cuenta de que necesitas que te echen una mano, que tu solo con todo esto no puedes y yo tampoco puedo hacer más... y me dice que venga pues déjame que ya me has jodido la noche y ya me quedo aquí. Gracias por todo... Cogí la puerta y me fui... Cuando estaba de camino lo llamo y le digo que siento todo lo que le estoy haciendo pasar y me dice somos tontos... porque no te vienes nos tomamos una botella de cava y vemos una peli... y yo le dije no, ya he quedado con ella y no la voy a dejar tirada....... Y ahí quedó todo, pasé una noche con mucho bajón, no tenía ganas de salir, pero sabía que si me iba a casa iba a acabar llamándole para ir con él y eso no quería que pasara... En fin, que anoche bebí de más y estaba sensible de más, además de que tengo las hormonas a flor de piel a consecuencia de que estoy en mis días de mujer y le escribí el nombre de un par de canciones que me recordaban a él y un mensaje haciendome un resumen de porque estaba actuando como actuaba... Y para colmo, esta mañana cuando me he despertado le he escrito otro diciendo que la única forma en que yo podría volver a plantearme un regreso es que el se pusiera en manos de un especialista, que si no, no había nada más que hablar...
... Y nada, como veía que lo único que hacía es una cagada detrás de otra he decidido estarme quietecita, alejar el móvil de mí para no caer en la tentanción y aquí estoy, tirada en la cama y soltando todo este rollo para saber si lo que hago es normal, si soy la peor persona del mundo y si alguien comprende algo y me puede dar su opinión, mientras tanto voy a intentar seguir aquí sin moverme y con el pijama puesto para que no me entre ningún tipo de impulso!
), pero no lo he abierto para que no me entrara el impulso de contestar... El primero me decía que no, que el era su propio médico y en otro me ponía algo como que por favor dejara de calentarle la cabeza pero no he podido terminar de leerlo porque era más largo y en la pantalla de inicio solo sale la primera frase y por ahora no creo que lo haga... 
Pensando Madre miaaa, menudo finde que me espera... 
Él caso es que mi padre se enamoró de otra mujer y no se ocurrió dejar a mi madre por teléfono y diciéndome que estuviera con ella para que no lo pasara mal!! ¿Se puede ser más egoísta?