No puedo parar de pensar en él y me muero porque me abrace y me bese... por mucho que yo quisiera, él, hoy por hoy, no va a cambiar...
Hace dos semanas que lo dejé... Esta vez no ocurrió nada, es decir, que llevaba desde que volvimos muy atento conmigo, muy cariñoso, no se alteraba por nada, cuando salía a dar una vuelta con mis amigas y regresaba estaba tranquilo, pero algo dentro de mí me decía.... ¿Qué haces?¿Esto es real? ¿Realmente eres féliz? Me levantaba con una ansiedad que me moría, en su cama, a las siete de la mañana tenía los ojos como platos y cuando llegaba la noche, solo quería dormir para que pasara otro día más. Durante el día, no paraba de darle vueltas al coco.... ¿Si esta vez fuera verdad, no habría borrado el número del camelllo? ¿No intentaría buscar formas de ganarse esa cofianza? ¿No cortaría un poco su círculo de gente? Hablé con él y lo de siempre: Te rayas mucho la cabeza, que siempre con el monotema, que le sienta como el culo, que no disfruta...Mira, esto no es tan difícil, es echarle valor y tirar pa´lante, siempre dentro de unos pilares básicos que es la seguridad y el compromiso.... Porque tu solo me quieres a mí, verdad? (Siempre la misma preguntita de los *****).
Total, que como yo no esperaba la contestación que para mi entender sería: Ana, no te preocupes, que esto va a cambiar porque estoy cansado y esto no es vida, porque quiero saber lo que significa vivir sin esta mierda y para esto voy hacer esto, voy hacer lo otro...
Entonces le dije que lo que me decía para mí no era suficiente y que yo solo quería ser feliz, que estaba cansada de pensar, de estar angustiada y que lo quería, pero que si realmente quería arreglar las cosas de verdad y no amansar a la fierecilla, hubiera dicho de ir algún sitio y el me dice por favor que no le haga eso...
Cuando bajé del coche me quería morir, me negaba a pensar que sería la última vez, que lo volviería a ver... Ese día ya no dió más señales de vida(Fiestaa!!), al día siguiente a las 9 de la noche (con resaca y orgullo): Oye, que prepares mis cosas que me las tienes que dar, que yo estoy preparando las tuyas... Con lo fáciles que son las cosas hay que ver como las complicas, estás como una ***** cabra.... Y ya el tercer día (con resaca y el rabo entre las piernas), me dice vamos a vernos que necesito hablar contigo cariño... Total, que ***** de mi, que se va a cenar con el nene y como era de esperar, haciendo como si no pasara nada y fuera uno de mis arranques... Yo nuevamente intentando hacerle entender con muy buenas palabras... Oye, no podemos estar juntos, porque tu tienes que rodar, levantarte a trabajar y yo tengo que entender que me pasa... Total, pelea al canto y viaje al colega.. Buahh!! K asco! ¿Así es como lucha una persona por las cosas? ¿Así se tira pa´lante con valentía?
El caso es que anoche me volvió a llamar y yo, como no, se lo cogí y lo único que me dijo es que era muy rara, que si no estabamos juntos era porque a mi no me daba la gana, que el tenía que pagar mis traumas infantiles, que se acababa y que como le había puesto nerviosa que iba a ver a su colega... Y de la rabia, simplemente colgué... DIOS! Es que es retrasado o que ***** le pasa? y dije hasta aquí! Y le escribí:
Sabes lo que te digo? Que la que está hasta los huevos soy yo. Que disfrutes de tus pros, de tus pajas y todo lo demás a gusto. Que lo que yo te he ofrecido, excepto en este último tiempo, es amor, pero tu estás más enamorado de otra.. Y lo de tu rodaje neniko, es de risa. No quieres a brir y los ojos y cuando quieras a lo mejor ya es tarde... Que he estado mala y te la ha sudado y yo como una ***** siempre detrás de tí... que he sido una ***** arrastrada contigo!! Y ahora que arda troya!! K a partir de hoy todo lo que digas o hagas, me la resbala, me quiero más a mí que a tí. A tomar viento mentiroso!!
Me quedé en la gloria!! Y me quedé durmiendo en seguida, diciendome que esto se había terminado, que a partir de ese momento dejaba de ser parte de mi vida... joder! y me lo creía...
...Esta mañana cuando me he levantado, una losa me ha caido encima... Y empezado a preguntarme... ¿Ostras!, no sería muy dura ayer con él?, yo se que me quiere, pero que no me lo puede demostrar de otra manera... he intentado frenar el carro y cuando he ido a coger el móvil tenía un mensaje del señorito.. Me ha dado una vuelta el estómago! Y ponía:
Toy de acuerdo en parte, y lo siento, pero podía haber sido y no. Bloqueados y picate pedro y picate juan y así no vamos a ningun sitio, lo siento y te deseo lo mejor que te lo mereces. Adios.
Desde entonces no puedo parar de llorar, y si esta vez era verdad? Y si por mi culpa se pone peor? y al final he conseguido callarme un rato por dentro, por lo menos todo lo que viniera referido a eso... Pero estoy muy triste todo el día, es una mezcla de amor, rabia y odio.. Pero el amor va para él y el resto para mí... Me he hecho una lista de cosas en las que me he humillado por el para intentar cogerle rabia, pero solo he conseguido cabrearme conmigo misma... ¿Qué me he hecho?
Hace un rato me ha llamado y lo tenía aquí al lado y he conseguido no cogerselo y por un momento me he sentido bien... Pero ahora miro su whap... ya no me llamará más esta noche... Ya ha hecho su viaje...
Y nuevamente solamente tengo ganas de llorar, me siento fatal conmigo misma, me angustia la idea de que ya no volveremos a estar juntos, que estoy aqui hecha una mierda y el esta con sus líos, viendo guarradas y poniendose hasta el culo y parece que no hay aire suficiente en la habitacion para abastecerme....
Joder!! Es normal que me sienta así o es que realmente estoy como una cabra? No entiendo nada y no puedo pensar con claridad...
Aquí son las siete y media de la mañana, de un sábado, en el que puedo descansar y tengo los ojos como platos!!