¿Estoy a tiempo o estoy en el pozo?

[socomatam]

Buenas.
No sé si todavía estoy a tiempo o estoy en una fase donde ya tengo un problema. Mi consumo de cocaína empezó sobre el 2010, tengo 36 años. Eran consumos muy esporádicos un unas tres veces al años y con meses de margen. Ya fue a partir del 2018, más o menos cuando empecé a consumir con más frecuencia, al menos una vez al mes. Podían pasar algunos meses para volver a consumir, pero desde hace un año y poco he acelerado el ritmo y ya eran varías veces al mes, incluso una vez por semana. Hasta entonces siempre había sido con un grupo de personas, tranquilos, bebiendo algo. El asunto es que después de estos consumos, al volver a mi casa me pongo a ver porno y me puedo estar varia horas en ellos mientras me masturbo sin tener erección, hasta que los efectos de la droga se van disipando, logro tener una, acabo y a dormir.
El caso es que desde hace unas semanas, si consigo hacerme con medio gramo, me lo traigo a mi casa y empiezo a ver pornografía, mientras voy consumiendo. Es algo obsesivo, en mi mente no cabe otra cosa que no sea ver porno mientras me masturbo. Puedo estar muchas horas. Por ejemplo, empiezo a las diez de la noche y acabo a las doce del medio día del día siguiente. Es algo que he hecho cuatro veces, una vez por semana, seguidas. Soy consciente de lo peligroso que es esto, así como en el poso en el que me estoy metiendo.
El problema. Después de acabar con mi sesión de masturbación empiezo a reflexionar en lo que estoy haciendo y que debo parar de inmediato. Durante unos cuantos días no me entran ganas de consumir nada, inclusive me siento con la determinación de que no lo voy a hacer más. Pero entonces pasa una semana, más o menos, y me entran ganas, esas ganas de ver porno con la bolsita al lado. Empieza con una lucha mental conmigo mismo. Como yo mismo intentándome manipular a mí mismo. Suena raro, y a veces buscando motivos que si lo pienso, son muy ridículos. Durante estos momentos me basta con apartar el pensamiento de eso y se me pasa, pero después de un rato, más o menos largo, vuelve aparecer el pensamiento. Si busco distraerme con algo, lectura, videojuegos, pitar, lo que sea, hago estas actividades sin estar haciéndolas. Sin embargo, de algún modo puedo repeler las ganas, entonces llega un momento que como que se me anula la voluntad y si se me presentan los medios, sin duda voy a ir a por ella. En cuanto a eso, creo que tengo la gran suerte de que no puedo conseguirla fácilmente. La consigo por medio de otras personas, que de un modo u otro, hace que se me dificulte. Pero todavía no he estado tan desesperado de ir voluntariamente a buscarla. Lo pienso, como también pienso contratar a una prostituta que me la consiga y pagar ese precio. Por lo pronto solo son cosas que pienso.
He decidido que no voy a consumir más, pero no lo tengo tan claro, es como si en el fondo supiera que sé que acabaré claudicando.
No sé muy bien cómo tendría que haber enfocado este post para darme a entender. El caso es que necesito saber en qué estado me hallo, darme un golpe de realidad o yo qué sé. En verdad estoy muy confuso.

Gracias por leerme.

[GaditanoG]

Me veo reflejado en tantas cosas de las que dices.. no te quepa duda de que terminarás yendo a pillar sólo si sigues así, también de que pillaras más de medio gramo y cada vez más, y por supuesto la pornografía que irás viendo será cada vez más rara..
Yo estaba así y ya llevo dos años sin consumir, cuanto más bajes por la madriguera del conejo más difícil será salir después, pon remedio YA.

[Garpin]

Estás a tiempo, siempre se está, pero si actúas ya, si te confías y dejas pasar más tiempo será tarde, porque si, en el momento en el que te planteas abrir un hilo en un foro de adictos, está claro que tienes un problema

Si actúas ya, puede serte relativamente fácil