Todo empezó con 18 años, yo por entonces bebía como hace el 99% de gente de esa edad, pero no fumaba tabaco ni porros ni nada, simplemente me pillaba mis pedos y ya, entonces, un poco por curiosidad, me dio por probar la cocaína en aquel verano con algunos amigos que ya se metían de antes. La sensación fue brutal, me encantó, pero aún así la tomaba muy espaciadamente, una vez cada varias semanas o meses...
Comentar que yo siempre he sido muy fiestero, me encanta la música electrónica, ir a discotecas y festivales, he sido dj y he hecho mis pinitos en el mundillo... asi que os podéis imaginar los ambientes por los que me movía y las amistades que tenía. Entonces el consumo fue en aumento, además de empezar con pastillas de extasis y mdma. El consumo de cocaína paulatinamente pasó a ser semanal y el de éxtasis pues casi casi, y si que es verdad que yo entre semana no bebía nada, ni me ponía, tenía una vida ordenada, mi trabajo, mi familia (que nunca ha sabido nada), nunca llegué tarde a trabajar, las drogas nunca me hicieron perder ningún trabajo... eso me daba una sensación de "yo controlo" brutal, escuchaba historias de gente que se ponía a diario y no entendía como la gente podía llegar a esos niveles... que equivocado estaba.
Pasé un montón de años así, solo que cada vez estaba mas automatizado el proceso, me bebia 2 cervezas y ya me picaba la nariz. De fiesta, discotecas y tal, podía meterme pastillas o m por lo lúdico, pero a mi lo que me pedía el cuerpo en cuanto bebía alcohol era farlopa, me entraba casi un mono físico, tenía que conseguirla si o si. Pero como solo bebia los findes, solo me metía los findes.Eso si, podia pegarme festivales de irme un viernes y volver un domingo, enlazar fiestas de noche con afters, amanecer en casas de chicas que acababa de conocer, otras veces irme con gente que acababa de conocer, los tipicos amigos de fiesta.... Así llegue a los 30 años, dándome cuenta de que aunque solo fuera fines de semana, era un adicto, y hice un primer intento de dejarla. Fue un fracaso, cada vez que bebía alcohol era una lucha por no consumir, una lucha condenada a fracasar... duré 2 meses y volví casi con mas fuerza. Pero ésta experiencia me sirvió mucho para después.
Así seguí otros años mas. Comentar que las drogas y la fiesta me convirtieron en una especie de Peter Pan, pasados los 30, aunque trabajaba, aún vivia con mis padres, si me hubiera servido para ahorrar dinero vale, pero como me lo gastaba en fiesta no aproveché para hacerme un colchon economico. Hace un par de años, con 32 años, me di cuenta de que necesitaba salir de casa de mis padres, y como en el curro me iba bien, me fuí de casa.
Al principio todo seguía igual, mi consumo en findes, de fiesta, nunca solo... pero llego verano de 2018 y empecé a perder el control... alguna vez consumí entre diario, incluso trabajando (tenía teletrabajo en esa epoca, curraba desde casa). Lo que hace años me parecía algo incomprensible, el consumir entre diario, ya lo estaba haciendo. Entonces tuve 2 puntos clave, donde el cerebro me hizo click: uno fue una noche que me lie de fiesta y a meterme cuando al dia siguiente tenia un viaje con unos amigos a la playa, tuve que ir de empalmada sin dormir al viaje, y como resultado estuve los 3 dias del viaje hecho polvo, durmiendo y con resaca.... y otro que fue el definitivo, fue una vez que iba a quedar con un amigo consumidor un dia de diario y sabia que me iba a querer liar, me mentalicé antes de quedar con él que bajo ningún concepto me metería coca, y no solo me metí sino que acabamos a las 7 de la mañana, tuve que llamar al trabajo inventándome que estaba con mareos y que no podia trabajar, ir al medico a que me diera la baja...
Me jodió por un lado que aunque me mentalicé expresamente para no consumir, no tuve la fuerza de voluntad suficiente, aún sabiendo que no procedía para nada teniendo que currar al día siguiente. Y por otro lado el ver que ya me estaba afectando al trabajo, y ya si que veía cercanas esas historias de gente que por la cocaína ha perdido su trabajo. Y yo eso no me lo podía permitir.
Y ahi estaba yo, analizandome a mi mismo, viendo mi descenso a los infiernos, viendo que no tenía ya ningún control sobre mi voluntad... fueron días de no salir de casa, fue cuando conocí éste foro, leyendo las historias que aquí se cuentan, gente que lo deja, gente que recae... qué os voy a contar. Durante esos días volví a llorar, cosa que hacía años que no hacía. Estaba desesperado de ver la situación, de mirarme a mí mismo y darme entre pena y asco de a lo que estaba llegando. Fueron días de catarsis, de conocerme a mí mismo, analizarme... fue muy doloroso pero necesario.
Tomé la decisión de que haría lo que fuera para dejarlo, y me dí cuenta de que nunca había consumido sin beber alcohol, así que tuve claro lo que tenía que hacer: dejar el alcohol. Sin alcohol, no sentiría ese impulso irrefrenable de consumir. Recordé el primer intento, en el que quise dejarlo sin dejar el alcohol, y es que estaba clarísimo. Estaba cerca de coger las vacaciones de verano, asi que decidí que utilizaría esas vacaciones para pegarme las últimas fiestas y a la vuelta lo dejaría. Además, las resacas del alcohol cada vez eran peores, y los gin tonics me daban un ardor horrible y no me gusta el whisky, ron.... asi que aún sin la cocaína de por medio, siempre era una buena idea dejarlo.
Y así hice, me eché mi último gin tonic y la última linea el 16 de septiembre de 2018 a las 7 de la mañana
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
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También borré un montón de números de camellos y otra gente de la agenda que solo nos juntábamos para drogarnos. Lo que si que tenía claro, es que para dejar las drogas no me quería volver un ermitaño, la suerte que tengo es que tengo muchos amigos que no se meten, con ellos todo es mas fácil. Salgo mucho con ellos, y tambien a veces sigo yendo a discotecas, porque la música electrónica me sigue encantando.
Aquí tengo el único lunar de todo ésto: durante éste tiempo, 4 o 5 veces me he metido MDMA estando de fiesta, sin alcohol ni nada, solo cristal. Pero cuando la he consumido ha sido en horario de fiesta normal, es decir, en la franja de 00.00 a 6.00 de la mañana, sin desfasarme, sin irme de after ni locuras así... cierra la discoteca y a casa a dormir, a veces incluso antes de cerrar. Es una droga que no es nada adictiva, no tiene nada que ver con la cocaína, pero aún así se que lo voy a dejar, porque es el único hilo que me une aún a esa vida, y porque aunque no tenga ese componente adictivo, si que es dañina para el cerebro. De aquí a un año lo habré dejado también.
Durante éste tiempo la verdad es que no lo he pasado mal, no me ha requerido un esfuerzo titánico el dejarlo... a veces vienen recuerdos de consumir, recuerdo la parte buena, que la tiene, pero lo contrarresto rápidamente pensando en lo malo, en las razones por las que lo dejé. Y sin alcohol en la sangre la verdad es que es mas fácil. He estado delante de gente metiéndose, estuve una semana en Ibiza y mis amigos metiéndose todos los días, y nada, no he recaído. Aunque sigo saliendo alguna vez a eventos de musica electronica, son muy espaciados, como os digo estuve en Ibiza en septiembre, y la siguiente fiesta de electrónica fue ahora en diciembre... el resto del tiempo lo lleno con otras aficiones, senderismo, astronomia, viajar, cine, jugar a la play, ir a conciertos de rock con mis amigos sanos... sigo yendo a comer y cenar de cañas con los amigos, pero bebiendo sin alcohol... lo que decía antes, he cambiado pero sigo teniendo mi vida social, porque si no hubiera sido un fracaso también, yo no aguanto encerrado en casa.
Lo que me ha servido a mi no tiene por qué servirle a otros, cada persona es un mundo. Pero si que creo que lo que se puede sacar que le puede valer a cualquiera es que hay que analizarse a uno mismo y ver cual es el desencadenante que te hace caer una y otra vez, en mi caso y en el de muchos es el ***** alcohol, que es una droga malísima también por sí sola. Es tomar la determinación y hacerlo, y no solo eso, sino llenar el tiempo con otras aficiones, con amigos no consumidores, con la familia.... cosas que merecen la pena y que te hacen darte cuenta de que no quieres volver a lo otro. Y con eso llevo 16 meses limpio, y estoy seguro de que cualquiera que lea ésto, por muy enganchado que esté, también será capaz de hacerlo. Se perfectamente que no estoy descubriendo la pólvora, que el alcohol es la puerta de entrada a lo demás se ha comentado largo y tendido en éste foro. Que hay que llenar el tiempo también. Mi testimonio no trae nada nuevo, es simplemente una confirmación de lo que ya sabíamos.
Y eso es un poco mi historia... perdon por el megatocho pero nunca se me ha dado bien resumir.
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