Hola!!!!

[Rock Steady]

Hola a todos. Supongo que me recuerdan. Soy ecuatoriana y tenía un novio adicto a la cocaína. Estuvimos juntos por casi dos años. Lo último que escribí sobre este tema fue que volví de Chile y vi que tenía mensajes de unas amigas suyas. Yo también tuve un affaire con un chileno, pero fui sincera y se lo dije, igual estábamos separados. El en cambio no me dijo nada y yo lo descubrí porque vi mensajes en su celular y me molestó saber que siempre me mentía. En fin...no quiero acordarme de toda esa mierda.

Después de eso nos alejamos muchísimo. Yo dejé de escribir en este foro. No quería pensar más en todo esto y les pido disculpas por no haber dicho nada más ni haberme comunicado con ustedes, también quiero agradecerles por todo el tiempo que invirtieron en leer mis mensajes y escribir para ayudarme a sobrellevar esa pesadilla. Por eso, hoy quiero contarles algo que espero les haga darse cuenta de lo grave que es la codependencia y del enorme empeño que debe ponerse en salir de ella.

Después de volver de Chile, como les dije, nos alejamos mucho; pero él seguía llamándome desesperado con frecuencia y de vez en cuando, cuando nos extrañábamos mucho, nos veíamos. Sin embargo, durante esos meses yo empecé a despertar de nuevo mi parte espiritual; aquella que creí perder desde que me enredé con él, pero que sorpresivamente seguía intacta e incluso había cobrado más fuerza.

Conocí a una mujer de luz maravillosa que se convirtió en mi maestra y ahora asisto todos los lunes a un grupo de meditación. Eso fue determinante en mi decisión, cada vez más fuerte, de alejarme de él. Yo hacía esfuerzos muy grandes. Bueno...hace como unas tres semanas, él empezó a empeñarse más en sus atenciones. Venía a verme con más frecuencia, hablábamos más seguido y la pasábamos bien. Empezó a hablar de nuevo de su afán de rehabilitarse, bla bla bla. Yo no le creía, pero tuvimos muchos momentos lindos y empecé a sentir cosas por él de nuevo.

Entonces, hubo unos tres días en los que lo sentí muy extraño y le pregunté qué le pasaba. "Tengo que contarte algo" me dijo y un par de días después vino a verme. Me pidió que bajara a su auto para tener más privacidad. Me miró destrozado y me dijo: "No sé cómo decirte esto". Le dije: "Dime rápido, me estás asustando". Me dijo: "Es que yo no quiero herirte". Y respiraba asustado. Entonces me dijo: "Es que hay una man que está embarazada de mí".

No sé explicar el dolor que sentí en ese momento y sobre todo la rabia, el odio y la violencia que se apoderaron de mí. Jamás sentí tanto odio por alguien , jamás reaccioné así frente a nada, estaba fuera de control; lo golpeé, lloraba y gritaba. Fue el peor día de mi vida. Él lloraba y decía que cometió un error, pero que me amaba. Fue terrible. La cuestión es que, según él, se acostó drogado con esta mujer y está embarazada. Pero para embarazarse se necesita más que una vez, es probable que se haya estado acostando con ella mientras salía conmigo, mientras me llamaba y me decía que me amaba y valoraba tan poco mi amor por él que ni siquiera se cuidó!!!

Lo peor de todo, lo que me hace ver lo podrido que están él y la gente que lo rodea es que esta mujer tiene 36 años, ya tiene una hija y es supuestamente cristiana, por lo que va a tener el bebé!!!!! Él va a tener un hijo con una mujer tan desequilibrada como él, a la que no quiere y a la que, sin embargo, estará ligada toda la vida. (Él igual no está seguro de que sea su bebé, a los 4 meses se podrá hacer una prueba de ADN, pero lo más probable es que sí sea).

Él lloraba y decía “ No quiero ese hijo” “No quiero estar con ella” “Yo te amo” “Tienes que perdonarme” “Tienes que volver conmigo” “Esta es una señal de que tengo que cambiar”. Yo lo vi tan mal que por un par de días me ofrecí a escucharlo como amiga, pero nada más. Sin embargo, al tercer día, con todo lo que estaba sucediendo, ¿Qué creen que hizo? Correcto!!! Se fue a drogar!!!!!

Decidí, por supuesto, olvidarme esta vez sí definitivamente de él. Ya lo golpeé, lo insulté. Le escribí mails horribles, con las cosas más feas que le he dicho a alguien. Le pedí a mi padre que si él llamaba contestara el teléfono y le dijera que me dejara en paz. Puse su número en números filtrados en mi teléfono celular. Aún así, el muy hijo de *****, siguió llamando, hasta que le escribí de nuevo y le dije cosas aún más terribles y me dejo en paz.

Han pasado algunas semanas de esto. Ahora me siento bien, pero nunca había sufrido tanto en mi vida. Llegué a la siguiente conclusión: Los drogadictos (no todos, pero la mayoría) son como vampiros; su enfermedad no sólo es física ni psicológica, es espiritual. Al estar espiritualmente desequilibrados, son capaces de generar en los demás mucho, muchísimo dolor. Son portadores de lo que vulgarmente reconoceríamos como "el mal", que no es más que un desequilibrio. NADA bueno puede venir de una relación con alguien así y ni siquiera podemos odiarlos porque están realmente trastornados; han perdido su condición de humanos. Ahora lo entiendo.

Entiendo que él me amaba en su forma, una forma enfermiza sucia y egoísta y no tenía reparos en acostarse con otras cuando estaba en esos estados porque seguro pensaba: "mi novia no me acompaña cuando estoy así, me deja solo, no comparte esto conmigo, ni me acepta. Tengo derecho a estar con otras que sí compartan eso conmigo". Obvio que él no lo racionaliza así, no tiene esa conciencia; pero eso es más o menos lo que él piensa. Sé que está sufriendo, pero en el fondo él siente que es prácticamente normal que cosas como estas sucedan porque está absolutamente inmerso en ese mundo en donde a nadie le importa nada y donde no existe el amor. Ellos no aman con un amor real. Lo único que les importa en la ***** vida es su DROGA. Es lo UNICO.

Así que les pido a todas las que han pasado lo mismo que yo y que lo están pasando que piensen bien lo que están haciendo, que son mujeres maravillosas, valiosas y fuertes, que lo único que tienen es una grave dependencia en donde no puede habitar el amor puro. Ahora lo veo todo con mucha claridad y agradezco que haya sucedido esto para que finalmente me haya podido quitar esa pesada cadena. Hoy, que se derrumbó toda la fantasía que había construido en mi mente, veo que él no es en lo absoluto el hombre que yo deseo tener a mi lado; merezco mucho, mucho más que esto. Me di cuenta de que quienes sufrimos de codependencia le tenemos mucho miedo a la verdad y a enfrentar la realidad. Me costó´mucho limpiarme de esto y todavía lo estoy haciendo, pero se puede salir, se puede salir de esta adicción a la fantasía. Y aunque la verdad es dolorosa, es mucho más gratificante que la mentira más hermosa.

Mi vida ahora es mucho mejor. Me he concentrado en las cosas que deseo para mi vida y las he pedido en voz alta; han venido llegando poco a poco. Cada vez tengo más trabajo, voy a comprarme un carro nuevo, estoy cantantando de nuevo y no saben cuánta gente maravillosa he conocido. Todavía me duele lo que pasó, pero es una herida que sana cada vez mejor. Piénsenlo, están a tiempo de amarse a ustedes mismas y tener una vida plena. Algo que también aprendí es que uno no puede construir su vida en potencialidades. Lo que es es lo que es. Si HOY él es un adicto HOY yo no quiero estar con él. No puedo vivir el presente en función de lo que podría ser el futuro. Piénsenlo.

Con amor y agradecimiento a todos ustedes

Paulina

[Evita]

Hola guapa!
Aunque ya hace mucho tiempo que no hablaba contigo, me acuerdo perfectamente de ti, de todo ese dolor que describes. Me alegro que por fin te hayas quitado el "muerto" de encima, realmente lo necesitabas, y si ha sido en esas circunstancias aún mejor, porque así no lo podrás recordar con ningún tipo de afecto por lo rastrero que ha sido.
Yo sigo un poco igual, bueno, un poco mejor, pero igual.
A ver si conectas al mesenger y hablamos.
Un abrazo muy fuerte

[Angel]

Hola, soy Ángel...

¿Y qué puedo yo decir desde el lado oscuro que no haya dicho ya... ahora que me siento luminoso ?

Felicidades, Rocy...

Ánimo Eva, corazón.

[doloncia]

Animo paulina, me alegra mucho por ti que al final te des cuenta de lo que son estas personas, a mi me ha pasado parecido, todo mentiras sobre mentiras. son lastres. y nosotros tenemos que vivir nuestra vida. empieza a respirar y olvidalo, no merece la pena, yo tambien he tardado años en entenderlo asi. nunca queria abrir los ojos a la verdad. mucha suerte y sigue tu camino. un beso.

[jermania]

Rodky, ke sorpresa leerte!!! me alegra ke estes tan fuerte i lo veas todo tan claro, como podras leer, el Rubio i yo nos hemos separado, pero aun asi he decidido verlo algunos fines de semana.

Bueno, no dejes de escribir, tu testimonio es muy importante para mi, mil besos guapa!

[Rock Steady]

Gracias a todos por sus respuestas. Quiero decirles que son personas maravillosas y agradezco el haber disfrutado de su presencia en mi vida en los momentos en los que más los necesité. Les cuento que él me sigue buscando!!!! Pero ya no quiero saber nada, decidí olvidarme completamente de él y desde el martes que viene voy a hacer una terapia con una psicóloga Jungiana y bioenergética que encontré que trabaja con sueño lúcido. Quiero terminar de sanar las heridas y seguir adelante. BESOS A TODOS!!!!!!

[ESTHERydavid]

Rocky.....me alegro por ti, que todo esté bien y más tranquila. Un beso muy fuerte, amiga del otro lado del océano